DIE GROSSE AUFGABE UNSERER ZEIT IST NICHT DIE EROBERUNG DER MEERE ODER DES
WELTRAUMS, DIE BEFREIUNG VON KRANKHEITEN ODER TYRANNEI, DIE GROSSE AUSGABE,
DIE AN DEN HELDEN IN JEDEM VON UNS APPELIERT, BESTEHT DARIN, VOLL UND GANZ
LEBENDIG ZU WERDEN - AUFZUSTEHEN UND UNSER GEBURTSRECHT EINZUFORDERN,
DAS INNERE FREIHEIT UND LIEBE ALS EIN STRAHLENDES ZIEL HAT.
- Jacob Nordby -
Im Gegensatz zu dem grandiosen Narzissten, der mit einer lauten, ich bezogenen und charismatischen Persönlichkeitsstruktur aufwarten kann und bestrebt ist, die eigene Person in den Mittelpunkt des Geschehens zu rücken sowie die eigenen Bedürfnisse durchzusetzen, kommt der verdeckte Narzisst eher leise daher.
Während man bei dem grandiosen Narzissten weiß, ...
mit wem man es zu tun hat, ist der, im Außenkontakt sogar meist auffallend liebenswürdig, freundlich und zurückhaltend, fast schüchtern auftretende, verdeckte Narzisst schwer zu erkennen und noch schwerer zu händeln. Sein Verhalten ähnelt dem des Gaslighters.
"Endlich Schluss mit dem vergifteten Charme und subtilen Nadelstichen ...
Sie sind zurückhaltend, freundlich und beliebt. Niemand würde etwas Böses von ihnen erwarten. Doch hinter ihrer unauffälligen Fassade treten Menschen mit verdecktem Narzissmus in Beziehungen manipulativ auf und unterhöhlen mit feinen Nadelstichen das Selbstwertgefühl ihrer Liebsten. Diese subtile Form des Narzissmus macht es den Betroffenen besonders schwer zu erkennen, dass sie in einer toxischen Partnerschaft gefangen sind."
- R. Betz, Diplom-Psychologe -
Statt in einer Beziehung zu leben, die von gegenseitigem Respekt getragen wird, findest du dich in einer Beziehung wieder, in der dein Partner an deiner Zerstörung arbeitet. Bevor du bemerkt, mit wem du es zu tun hast, hast du dich schon in den Fallstricken seines Spinnennetzes verfangen. Der verdeckt ablaufende emotionale Missbrauch durch den toxischen Partner, erschwert den klaren, realistischen Blick auf das Geschehen. Daher dauert es oft viele Jahre, mitunter sogar Jahrzehnte, bis das Opfer die Machenschaften des verdeckt agierenden Narzissten durchschaut, und der eigenen Wahrnehmung im Hinblick auf die erfahrenen Manipulationen, Glauben schenkt.
Der verdeckt agierende Narzisst ist durch sein manipulatives Verhalten und die daraus für sein Opfer entstehenden psychischen und manchmal auch physischen Auswirkungen durchaus als gefährlich einzustufen. Die Realität zu erkennen, ist einerseits sehr schmerzhaft; andererseits finden die Betroffenen jedoch endlich eine Erklärung für ihre lange, seit Jahren andauernde Leidensgeschichte. Darüber hinaus haben Opfer von verdecktem Narzissmus auch viele Jahre nach der Trennung noch Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, denn das Zusammenleben mit einem verdeckten Narzissten beeinflusst das eigene Selbstbewusstsein sehr stark und wird, je länger die Beziehung dauert, immer mehr zur Herausforderung.
Auch wenn das Opfer den verdeckt-manipulativen Narzissten als solchen erkannt hat und beginnt, der eigenen Wahrnehmung wieder zu trauen und sich selbst zu spüren, ist es unglaublich schwer, sich aus dem, von dem verdeckten Narzissten mit viel Kreativität gebauten Netz aus Intrigen, Demütigungen und Anfeindungen, zu befreien. Die erlittenen Demütigungen und Kränkungen, machen dies ohne Hilfe der Familie, Freunden oder eines/einer erfahrenen Therapeuten/Therapeutin fast unmöglich. Jedoch ist es unumgänglich, das erlittene Trauma mit all seinen Facetten wirklich sichtbar zu machen, da es sonst im Verborgenen weiterwirkt und der nächste verdeckte Narzisst schon an der Ecke steht und uns erwartet.
Umso wichtiger ist es, uns anzuschauen, welche Manipulationstechniken vom verdeckt-manipulativen Narzissten angewendet werden, "damit sein Handeln unter dem Radarschirm bleibt".
Merkmale von verdecktem Narzissmus
Wenn du dich in einer toxischen Beziehung befindest, spielen die folgenden Verhaltensmerkmale eine wichtige Rolle, von denen jedoch nicht alle auf deinen Partner zutreffen müssen:
Manipulatives Verhalten
Narzissten manipulieren subtil, durch versteckte abwertende Äußerungen und Handlungen, machen kleine Witzchen oder herablassende Kommentare, die für Außenstehende eher harmlos erscheinen, jedoch gezielt eingesetzt werden, um das Opfer herabzuwürdigen. Dabei können die angewendeten Manipulationen - wenn auch meist in abgeschwächter Form - durchaus auch in Richtung Gaslighting gehen.
Schweigen - Emotionaler Rückzug - Bestrafung
Eine wichtige Form von narzisstischem Missbrauch ist das Schweigen. Dadurch ist es dem Narzissten möglich, dir ohne großen Aufwand seine emotional Zuwendung zu entziehen, und dich "zu bestrafen". Durch die dadurch entstehende emotionale Unsicherheit, erhält er mehr und mehr die Kontrolle über dich, deine Gedanken und Gefühle. Mit der Zeit bist du so gefangen in dem Netz aus verschiedensten Verstrickungen, die dein Partner für dich gewebt hat, dass du den Blick auf die Realität und auf dich verloren hast. Du fühlst dich zunehmend emotional instabil, ohne genau erkennen zu können, woran das liegt.
Verantwortungslosigkeit/Schuldumkehr (passiv-aggressives Verhalten)
Der Narzisst übernimmt keine Verantwortung für seine Fehler bzw. die in der Beziehung entstandene Disharmonie. Er gibt dir die Schuld und stellt sich als Opfer dar. D.h.: es findet eine "Schuldumkehr" statt, in der dem Opfer die Verantwortung für das Misslingen der Beziehung "in die Schuhe geschoben" wird. Da er die Schuld immer bei dir sieht, sind Gespräche mit ihm - wenn er sich überhaupt darauf einlässt - selten ergebnisorientiert, da er nicht an der Lösung des Konflikts
interessiert ist. Anstatt sein Fehlverhalten einzusehen, wird er sich eher in seine "Schmollecke" zurückziehen.
Unerklärliche Stimmungsschwankungen
Es können plötzliche und unerklärliche Stimmungsschwankungen aus dem Nichts auftreten, die für sein Umfeld schwer nachvollziehbar sind. Diese können auch verbunden sein mit Depressionen, schlechter Laune, Wortkargheit, Unfreundlichkeit, Zurückgezogenheit bei immer weniger werdenden sozialen Kontakten.
Überempfindlichkeit gegenüber Kritik - Zelebrieren der Opferrolle
Verdeckte Narzissten reagieren extrem empfindlich auf Kritik und fühlen sich schnell angegriffen oder verletzt. Sie sehen sich dann oft in der Opferrolle, um Mitgefühl und Aufmerksamkeit vom Gegenüber zu erhalten und greifen ihr Gegenüber dann ihrerseits unverhältnismäßig barsch an.
Fehlendes Mitgefühl
Auch wenn der verdeckte Narzisst gerne Mitgefühl und Verständnis für sich, seine Probleme und Anliegen von anderen einfordert, so ist er selbst nicht in der Lage, anderen Menschen gegenüber Mitgefühl zu empfinden bzw. auszudrücken. Zeigt der verdeckte Narzisst Mitgefühl, so ist dies meist von anderen Personen abgeschaut, eher oberflächlich und keinesfalls wirklich emphatisch, denn der Narzisst hat allgemein Schwierigkeiten, sich in die Gefühlswelt eines anderen Menschen hinein zu versetzen.
Geringes Selbstwertgefühl
Trotz der oft beschriebenen Bescheidenheit und Zurückhaltung hat der verdeckte Narzisst ein nur geringes Selbstwertgefühl und ist stark auf Bestätigung angewiesen, die er verdeckt auch immer wieder einfordert. Selbstzentriertheit: Auch wenn er nicht im Mittelpunkt stehen will, drehen sich seine Gedanken und Gespräche oft um die eigenen Bedürfnisse und Probleme.
Verdeckte Narzissten reagieren extrem empfindlich auf Kritik und fühlen sich schnell angegriffen oder verletzt. Sie sehen sich dann oft in der Opferrolle, um Mitgefühl und Aufmerksamkeit vom Gegenüber zu erhalten und greifen ihr Gegenüber dann ihrerseits unverhältnismäßig barsch an.
Vorspielen von Emphatie
Da verdeckte Narzisst sehr gut darin ist, Bedürfnisse anderer zu erkennen (was nicht bedeutet, dass er diese auch erfüllt). Dennoch kann er sich nicht wirklich in andere Menschen hinein versetzen, geschweige denn Empathie oder Mitgefühl für sie empfinden. Da er jedoch durchaus - vor allem in der Anfangszeit einer Beziehung - in der Lage ist, Empathie vorzuspielen, fühlen sich die späteren Opfer bei ihm gut aufgehoben und verstanden. Sie glauben, ihren "Traumprinzen" gefunden zu haben. Tatsächlich jedoch bleibt das Innere des verdeckten Narzissten nahezu unberührt.
Auswirkungen narzisstischen Missbrauchs auf die Opfer
Beziehung zu einem verdeckten Narzissten - wie geht es weiter?
Wenn du erkannt hast, dass du dich in der Beziehung mit einem verdeckt-manipulativen Partner befindest, solltest du dich aus der, für dich ungesunden und krankmachenden Beziehung lösen, denn in der Regel ist die Beziehung zu einem verdeckten Narzissten nicht zu retten. Sie wird dich, je länger sie dauert, immer weiter in den Strudel aus Bestrafung durch Rückzug, Liebesentzug, verletzendem Verhalten und fehlender Wertschätzung hineinziehen.
Erkenne, dass die Person, mit der du zu Beginn der Beziehung so glücklich
warst, eine Maske getragen hat und es sie in Wirklichkeit nie gegeben hat!
Mit der Entscheidung zur Trennung stellst du für dich die Weichen, hin zu einem besseren, auf der Basis von Wertschätzung, Unterstützung und Zuneigung gegründeten Leben, denn der verdeckte Narzisst wird weder die Verantwortung für die misslungene Beziehung übernehmen noch in der Lage sein, sein Verhalten dir gegenüber auf Dauer zu verändern, da er keine wirkliche Einsicht, bezüglich seines Fehlverhalten hat. Darüber hinaus ist er weitestgehend therapieresistent und auch für den erfahrenen Therapeuten in der Therapie nicht immer zu erkennen, da der verdeckte Narzisst es versteht, sich nicht in Karten schauen zu lassen.
Umgang mit einem verdecktem Narzissten
Sollte eine Trennung für dich, aus welchen Gründen auch immer, im Moment nicht möglich sein, so solltest du lernen, dich vor den Machenschaften und dem destruktiven Verhalten deines Partners zu schützen, um seine (verbalen) Angriffe - auf die du immer vorbereitet sein solltest - abzuwehren und ins Leere laufen zu lassen. Höre auf, deinen Partner zu diagnostizieren - richte stattdessen den Focus deiner Aufmerksamkeit wieder auf dich und darauf, wie du in Zukunft besser für dich sorgen kannst:
Wenn du die Spielchen deines toxischen Partner nicht mehr mitspielst,
kann er nichts mehr bei dir ausrichten, also:
Nimm das Steuer deines Lebens
wieder selbst in die Hand!
1. Höre auf, die Verantwortung für das Gelingen deiner Partnerschaft zu übernehmen; verlasse die Bereitschaft im Sinne deines Partners handeln zu wollen, um die Beziehung zu verbessern; denn die schwierigen Emotionen und die daraus resultierenden Kommentare und Handlungen eines verdeckten Narzissten sind nicht deine Schuld; sie haben nichts mit dir zu tun.
2. Erkenne, dass die Herabsetzungen eines verdeckten Narzissten nicht in deiner Verantwortung liegen, sondern allein bei ihm. Das wird dir Sicherheit im Umgang mit deinem Partner geben, denn er reagiert auf der Basis seiner eigenen Ängste und Unsicherheit heraus. Sobald dein Partner - wie schon so oft in der Vergangenheit - deine Grenzen überschreitet, sei dir deiner inneren Kraft und Entschlossenheit bewusst, deine Grenze zu schützen. Warte damit jedoch, bis du dich innerlich ruhig und bereit fühlst, dann kommuniziere deinem Partner gegenüber dein Anliegen freundlich aber bestimmt, ohne ihm Vorwürfe zu machen. (Denn es geht nicht mehr um deinen Partner, sondern ab jetzt nur noch um dich und um dass, was du brauchst, um in ein friedliches, dir selbst zugewandtes Leben zurückzukehren)
3. Suche die Nähe von Menschen, die dir gut tun, die dich verstehen und die dich auffangen können, wenn es dir einmal nicht so gut geht, ohne dass du dich für dein Befinden entschuldigen musst. Suche dir ein Hobby, das dich erfüllt. Wenn du die Natur liebst, gehe so oft es geht in den Wald oder in einen Park und genieße die Ruhe und Stille, die du dort finden wirst. Konzentriere dich dabei auf dich und auf deine nächsten Schritte in ein freies, selbst bestimmtes Leben. Schließe dich einer Selbsthilfegruppe für Betroffene an, oder suche dir professionelle Unterstützung.
Du hast noch Fragen oder Anregungen im Hinblick auf die, auf meiner Seite vorgestellten Themen?
Oder möchtest neue Wege gehen und mein Beratungsangebot für deine Veränderungswünsche nutzen?
Dann freue ich mich über eine Nachricht.
Gerne vereinbare ich mit dir einen Termin für ein kostenloses Informationsgespräch.
Zur Info:
Meine Angebote sollen Prozesse anstoßen und dadurch die Selbstheilungskräfte des Körpers aktivieren und sind
lediglich präventiver Natur. Sie ersetzen weder die Konsultierung deiner Ärztin, deines Heilpraktikers oder Apothekers.
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